16:08 

(c) Джон Леннон

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят! (с)
Можно сойти с ума не только от этого...
Вспомни нудный английский дождь.
Под ним прекрасно загорать, не правда ли?
Господи, тут невозможно дождаться солнца,
От всего этого можно свихнуться.
Я-морж, я-морж, я-морж...

16:54 

Джонатан Сафран Фоер, "Жутко громко & запредельно близко" (с)

Красота и правда несовместимы.

Нам нужны громаднейшие карманы — такие, чтобы в них умещались наши семьи, и наши друзья, и даже люди, которых нет в наших списках, незнакомые, которых мы все равно хотим защитить. Нам нужны карманы для муниципальных округов и целых городов, карманы, способные вместить всю Вселенную.
Но я знал, что карманы не бывают такими большими. В конце концов все потеряют всех.

Сколько людей проходит через твою жизнь! Сотни тысяч людей! Надо держать дверь открытой, чтобы они могли войти! Но это значит, что они могут в любую минуту выйти!

Не мир страшен, а то, что в нем полно негодяев!

Девять из десяти значимых людей связаны либо с деньгами, либо с войной!

Я всю жизнь учусь чувствовать меньше.
Каждый день я чувствую меньше.
Это старость? Или что-то похуже?
Нельзя отгородиться от грусти, не отгородившись от радости.

Какой конец я выберу? Прыгну или сгорю? Пожалуй, все-таки прыгну, потому что тогда не почувствую боли. С другой стороны, может, и сгорю, потому что это все-таки оставляет шанс на спасение, а если и нет, то ведь чувстовать боль все равно лучше, чем совсем ничего не чувствовать, правда?

читать дальше

@темы: Люди, Цитаты

16:22 

Аллилуйя!

dizay
Отличная новость: в Минске открылся первый адекватный хостел.

Находится в недавно отремонтированном здании общежития на улице Машиностроителей (узнать бы точный адрес), двух- и четырехместные номера.
150 мест, 25 тысяч белорусских рублей в сутки, за дополнительную небольшую денежку — завтрак. Или общая кухня, где можно готовить.
Иностранцам оказывается помощь с оформлением регистрации, у хостела есть туристическая лицензия — могут провести экскурсию.

Пока хостел отработает только этим летом, если всё будет хорошо — будут искать партнеров, своё здание и думать, что же делать дальше.

(Знает ли кто-нибудь, всё-таки было ли что-то подобное до этого?)

@темы: бунгало внаем

00:20 

4 all

SUSEL
You'll never walk alone!(c)Liverpool Fans
Бей в барабан о своем доверии
к ножницам, в коих судьба материи
скрыта. Только размер потери и
делает смертного равным Богу.
(Это суждение стоит галочки
даже в виду обнаженной парочки.)
Бей в барабан, пока держишь палочки,
с тенью своей маршируя в ногу!
(с)І. Броцкі

14:18 

Высказывания Фаины Раневской

Garryncha
Холодно. Пью.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

Деньги съедены, а позор остался (о своих работах в кино).

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Оптимизм — это недостаток информации.

Пипи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

20:27 

Через Вселенную

я собираюсь жить вечно. и пока всё идёт нормально.
— Куда мы идём?
— Сходим с ума!

читать дальше

— Есть причины, по которым вы не можете присоединиться к армии США?
— Я гей с пацифистскими взглядами и опухолью в лёгких.
— Плоскостопия у тебя нет.


из к/ф "Через Вселенную"

19:03 

[Нежность существует без причин, как небо и стихи…).]
Любовь - это 6 букв: 2 гласных, 3 согласных, мягкий знак и двое сумашедших

@темы: Цитаты

16:23 

lock Доступ к записи ограничен

Париж никогда не заканчивается.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:29 

Доступ к записи ограничен

dizay
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:31 

primorskaja
Тот, кто идет не в ногу, слышит другой барабан (с)
Три чуда пленили меня
Навсегда,без сомненья:
Земля, еще небо и женщина-
Третье чудо.
Три тайны ввергают
В раздумье меня и смятенье:
Земля, еще небо и женщина-
Третья тайна.

Но тайна земли вот уже на исходе...
Сдается-
и небо мелеет,
И дно уже видно его.
Лишь женщина
Тайною
Непознаннаю остается
Навеки- как высшее чудо
И как волшебство.

Мустай Карим

21:08 

Доступ к записи ограничен

dizay
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:11 

Puppe
Искусство быть собою – устоять перед соблазном нравиться всем <c>
Ничто так не обижает, как равнодушие мужчины, когда женщина плачет.
Мужчина должен понимать, что слезы — это не уловка, а катаклизм,
мировая катастрофа: взорвались все вулканы, все реки вышли из берегов,
и надо немедленно любыми способами их остановить.

(Чулпан Хаматова)

22:40 

Настоящим мужчинам)

fading_dream
"Когда кругом лишь холод и подступает тьма - не жди, что будет повод: устрой скандал сама."
22:21 

Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Испорченного человека из меня не вышло. Многие даже утверждают, что я за всю свою жизнь не совершил ни одного по-настоящему дурного поступка. Разумеется, они говорят это только за моей спиной.
(с) Оскар Уайльд

@темы: Мужчины

20:10 

Нил Гейман, "Хрупкие вещи"

Ergo, ананас.
Знаешь, как это бывает, когда ты кого-нибудь любишь?
И что самое трудное, самое поганое, даже хуже, чем "Шоу Джерри Спрингера": если действительно любишь кого-то, ты уже не перестанешь его любить. Какой-то кусочек этого человека навсегда остается в сердце.
(рассказ Странные девочки)

@темы: Цитаты

23:42 

Like a man

Lazar N. Cane
Мой способ шутить – говорить правду. Нет на свете ничего смешнее. ©Б.Шоу
Сегодня никого не удивит женщина, надевшая мужской костюм-тройку при галстуке и шляпе, не говоря уж о брюках как таковых или джинсах. То, что ещё сто лет назад было невидалью, успешно вошло в будничную жизнь, и само понятие «унисекс» постепенно утрачивает чёткие границы. Можно углубиться в историю и вспомнить Жанну д’Арк, наряжавшуюся в доспехи, или Виолу из «Двенадцатой ночи» Шекспира, которая не только выдала себя за собственного брата, но и умудрилась стать объектом симпатии другой женщины; или несколько других подобных историй. Но сегодня я хочу уделить внимание не столько истории, сколько самому явлению – современной женщины в мужском облике. На мой взгляд, женщина в грамотно подобранном мужском костюме выглядит невероятно привлекательно – как в сексуальном плане, так и в эстетическом. Не говоря уж о том, что на фоне мужской одежды, играя на контрастах, мягко подчёркивается сама женственность.



























@темы: Фетишизм, @шное, Art

18:35 

(с) Фаина Раневская

I memorize the words to the porno movies
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

- Оптимизм - это недостаток информации.

- Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Жещина, конечно, умнее.
Вы когда нибудь слышали о женщине,
которая бы потеряла голову только от того,
что у мужчины красивые ноги?

- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

- Меня никто не целовал, кроме жениха! - с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.
- Милочка, я не поняла, - отозвалась Фаина Георгиевна, - это вы хвастаете или жалуетесь?

читать дальше

08:58 

Из к/ф "Трое в лодке, не считая собаки"

я собираюсь жить вечно. и пока всё идёт нормально.
- Только солнце, только небо и река!

— Вы ещё не в саду?
— Не-е-ет! А вы там будете петь?
— Вы там будете слушать.

- Судя по вашим кровожадным взглядам, друзья мои, вы еще недостаточно растворились в природе.

- Эй ты, чучело! Не трогай чучело!

- Ну это же гвардеец, это же не суслик! его должны были как-то звать!

читать дальше

@темы: Цитаты

00:00 

Запретный плод
Бармен протирал отполированный прилавок, когда в бар зашёл небрежно одетый мужчина.
- Чашечку кофе, пожалуйста.
Бармен пренебрежительно посмотрел на этого человека, неохотно приготовил для него кофе и поставил его на стойку.
- C Вас 30 пенсов.
Мужчина вынул из кармана три монетки по 10 пенсов. Одну монетку он положил на стойку перед барменом, затем прошёл к левому краю стойки, где положил вторую монетку в 10 пенсов. Потом он прошёл к правому концу стойки и положил там третью монетку.
Бармен был в гневе, но ничего не сказал. Он прошёл вдоль стойки и подобрал все деньги.
Мужчина выпил кофе и ушёл.
На следующий день в тоже самое время всё повторилось.
Когда вечером в бар пришли постоянные клиенты и друзья бармена, он им рассказал об этом случае и сказал, что хочет отыграться на этом человеке, если тот придёт снова.
Он попросил своих друзей придти пораньше на следующий день, чтобы они были свидетелями этого его триумфа.
На следующий день мужчина пришёл в тоже время, в той же одежде, и попросил кофе.
Бармен, прореагировав на этого человека как и прежде, приготовил для него кофе и поставил его на стойку.
- C Вас 30 пенсов.
Мужчина достал из кармана 50-ти пенсовую монету и положил её на стойку.
Бармен улыбнулся ликующе, решив, что это его шанс. Он подмигнул товарищам, которые не понимали, что он собирается сделать.
Бармен пошёл к кассе и достал оттуда две монетки по десять пенсов. С кривой улыбкой на лице он взглянул на человека, прошёл к левому краю стойки и положил туда одну монетку в 10 пенсов. Потом он прошёл к правому краю стойки и положил там другую монетку в 10 пенсов.
После этого бармен вернулся к середине стойки и с пренебрежением взглянул на мужчину.
Мужчина взял чашку, допил свой кофе, вынул из кармана ещё десять пенсов, положил их на середину стойки и сказал:
- Чашечку кофе, пожалуйста.

© ?

Если кто-то подскажет автора, буду премного благодарна.

@темы: Люди, Цитаты

22:15 

Dark Night
хочешь жить - умей вертеться...
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

@темы: Мужчины

Веселящий газ

главная